उम्मीद की कहानियाँ

2012 में, 11 साल की उम्र में, मैं भारत के बैंगलोर से अपस्टेट न्यूयॉर्क के एक शहर में चला गया। यह मेरे जीवन में एक महत्वपूर्ण समय था। यह बदलाव निस्संदेह रूप से चुनौतीपूर्ण था, क्योंकि मैंने अपने परिवार, दोस्तों और उस संस्कृति को पीछे छोड़ दिया था जिसने मुझे जन्म से आकृति दी थी। एक नए स्कूल के नए माहौल में शामिल होना, जहाँ मुझे सामाजिक या सांस्कृतिक रूप से स्वीकृति की मजबूत भावना हमेशा महसूस नहीं होती थी, इससे मैं अंतर्मुखी हो गया और अपने शुरुआती किशोरावस्था के वर्षों में उदास महसूस करने लगा। इस दौरान, मैंने संगीत की शक्ति को निपटने के साधन के रूप में पाया। हालाँकि मैंने पहले वायलिन बजाना सीखा था, लेकिन उस समय मुझे वास्तव में इसकी क्षमता का एहसास हुआ। मुझे वायलिन बजाने और तहखाने में अपने अस्थायी स्टूडियो में संगीत रचना करने के साथ-साथ अपने स्थानीय मंदिर और अपने स्कूल ऑर्केस्ट्रा में वायलिन प्रदर्शन में भाग लेने में घंटों बिताने पर शांति का एहसास हुआ। संयुक्त राज्य अमेरिका में पहुँचने के बाद कुछ सालों तक मैंने अपनी भारतीय सांस्कृतिक पहचान के पहलुओं को सक्रिय रूप से दबाया था, लेकिन तब से मैंने अपनी मानसिकता बदलने और इसे वास्तव में अपनाने और इसकी सराहना करने की यात्रा शुरू की है। अपने अनुभवों पर विचार करते हुए मुझे एहसास हुआ है कि उन चीजों को प्राथमिकता देना बहुत महत्वपूर्ण है जो आपको शांति का एहसास दिलाते हैं। मेरे लिए यह संगीत है, लेकिन आपके लिए यह कुछ भी हो सकता है। चाहे वह लंबी पैदल यात्रा जैसी बाहरी गतिविधियों में शामिल होना, खाना पकाना, कसरत करना, थेरेपी लेना या व्यस्त सप्ताहों के दौरान अपने निजी समय को प्राथमिकता देना हो, यह आवश्यक है कि आप अपनी भलाई के लिए समय निकालें और अपने लिए एक स्वस्थ और सुरक्षित जगह की खोज करें।

गुलबर्गा में रहने वाले श्री महादेवपुरा के लक्षणों की पहचान आशा कार्यकर्ताओं ने उनके गंभीर मूड परिवर्तन और विघटनकारी व्यवहार के कारण की थी। उनके अप्रत्याशित गुस्से और आक्रामक हरकतों के कारण उनके आस-पास के लोग उनसे डरते थे। उनका परिवार उनकी सुरक्षा को लेकर चिंतित थे इसलिए उन्हें घर के अंदर जंजीरों से बांध कर रखते थे, जिसके कारण उन्हें बाहर निकलने की आज़ादी नहीं थी। भ्रम की स्थिति में वे कागज निगलने और जानवरों के प्रति हिंसक व्यवहार करने लगे थे। नहाने और खाने जैसे रोजमर्रा के बुनियादी कामों के लिए उन्हें अपने परिवार पर निर्भर करना पड़ता था। आशा कार्यकर्ताओं के अटूट समर्थन के कारण श्री महादेवपुरा ने ठीक होने की दिशा में अपनी यात्रा में उल्लेखनीय प्रगति की है। नियमित जांच से यह सुनिश्चित किया गया है कि वे समय पर भोजन कर रहे हैं और दवाएँ ले रहे हैं। इससे स्थिरता की भावना को बढ़ावा मिला है। धीरे-धीरे, उन्होंने अपनी स्वतंत्रता वापस पा ली है। वे बाहर निकलने और अपने काम खुद करने लगे हैं। परिवार को अब आस-पास के क्षेत्र में आयोजित होने वाले मासिक मानसिक स्वास्थ्य शिविरों के बारे में अच्छी तरह से जानकारी है। इसके कारण सहायता प्राप्त करना पहले से कहीं अधिक सुलभ हो गया है। पहले, उन्हें इलाज के लिए दूर-दूर तक कठिन यात्राएँ करनी पड़ती थीं। लिवलवलाफ के ग्रामीण कार्यक्रम ने जरूरी सहायता तक पहुंच को आसान बना दिया है, जिससे उनका वित्तीय बोझ काफी हद तक कम हो गया है।

लक्ष्मण की पहचान @apd_india ने 2016 में की थी। वह स्कितज़ोफ्रेनिया का रोगी है, जिसका निदान एक दुर्भाग्यपूर्ण सड़क दुर्घटना और उससे लगी मस्तिष्क की चोट के बाद हुआ था। हस्तक्षेप से पहले वह हिंसक, आक्रामक और अलग-थलग था। वह दैनिक गतिविधियाँ करने और खुद की देखभाल करने में असमर्थ था। हस्तक्षेप से पहले परिवार ने निजी अस्पतालों में उसके इलाज पर 4 लाख रुपये से अधिक खर्च किए थे। एलएलएल के हस्तक्षेप से, APD ने लक्ष्मण के इलाज का रास्ता सुव्यवस्थित किया और दवा और परामर्श की नियमित आपूर्ति सुनिश्चित की। आशा कार्यकर्ताओं और गाँव के स्वयंसेवकों की मदद से परिवार को परामर्श दिया गया और बताया गया कि वे लक्ष्मण की स्थिति का प्रबंधन कैसे कर सकते हैं। उसकी हालत स्थिर होने के बाद उसे स्थानीय देखभाल समूह के माध्यम से भेड़ खरीदने के लिए ऋण दिया गया जिससे परिवार को स्थिर आय करने में काफी मदद मिली। आज, वह और उसका परिवार अपने चेहरों पर मुस्कान लिए हमसे मिला - लक्ष्मण की माँ एक सक्रिय पेरेंट चैंपियन हैं, जो अपने गाँव में इसी तरह के अनुभवों से गुज़र रहे अन्य परिवारों का समर्थन करके अपनी कृतज्ञता व्यक्त करती हैं।

“एक पर्वतारोही होने के नाते, मैंने दुनिया की सबसे ऊँची चोटियों पर अपने जीवन के कुछ सबसे सुखद पल जीए हैं। उन पलों में से एक वह था जब 2016 के वसंत में मैं द लिव लव लाफ फाउंडेशन का समर्थन करने और मानसिक स्वास्थ्य के बारे में जागरूकता बढ़ाने के लिए माउंट एवरेस्ट की चोटी पर पहुँचा था। हम दुनिया के शीर्ष पर जो संदेश लेकर आए वह था: आप अकेले नहीं हैं। यह मेरे लिए बहुत गर्व का क्षण था क्योंकि मैं मानसिक स्वास्थ्य जागरूकता के महत्व को जानता था। सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं जानता था कि दोस्तों और परिवार के साथ-साथ क्षेत्र के पेशेवरों से सही समर्थन प्राप्त करना किसी के परिणाम में बहुत बड़ा अंतर ला सकता है। 2009 में मैं यह बात किसी से भी कह सकता था कि मेरा कजिन डेनियल मेरे परिवार में सबसे खुशमिजाज व्यक्ति है। इसलिए जब उसे पता चला कि उसके साथ धोखा हुआ है, तो उसने अपनी जान ले ली, और यह हमारे लिए एक बहुत बड़ा सदमा था। उसने इस बारे में चुप्पी साढ़े राखी और किसी को भी नहीं बताया कि उस घटना ने उसे कितनी गहराई से प्रभावित किया था। उसने परिवार के सदस्यों के सामने खुलकर बात नहीं की और न ही किसी ऐसे पेशेवर से संपर्क किया जो उसकी मदद कर सकता था। काश मुझे तब ये सारी बातें पता होती जो मैं अब जानता हूँ, कि मुझे उसके मदद मांगने का इंतज़ार नहीं करना चाहिए था। मुझे उससे बात करनी चाहिए थी और पूछना चाहिए था कि क्या वह ठीक है। मदद की पेशकश करनी चाहिए थी और बिना किसी निर्णय के उसकी बात सुननी चाहिए थी। मुझे हमेशा यह बात सताएगी कि मैं कुछ बदलाव ला सकता था। हम अतीत को नहीं बदल सकते, लेकिन हम भविष्य को बदल सकते हैं।” जब मैं 25 साल का था और मेरा भाई 23 साल का था, तब उसे ऐंगज़ाइटी होने लगी। मुझे लगता है कि यौवन में हमने एक आरामदायक जीवन जी थी और हमारे माता-पिता हमसे प्यार करते थे और हमारी परवाह करते थे। मुझे यह कहते हुए शर्म आती है कि शुरू में मैं उसके मुद्दों के बारे में उतना सहायक नहीं था जितना मुझे होना चाहिए था क्योंकि मुझे आश्चर्य हुआ कि मेरा भाई हमारे शानदार जीवन के बावजूद पीड़ा में था! मेरे चचेरे भाई द्वारा मदद न माँगने से मिले सबक के कारण मैं अपने भाई के साथ बहुत अधिक जुड़ गया। मैंने सुनिश्चित किया कि उसे सहायता मिले और जब भी उसे ज़रूरत हो वह चिकित्सा पेशेवरों तक पहुँच सके। शुक्र है कि इससे मेरा भाई वास्तव में एक खुशहाल व्यक्ति बन गया है, दो प्यारी छोटी लड़कियों की परवरिश कर रहा है और उसकी पत्नी के साथ उसका बहुत खूबसूरत रिश्ता है।

18 साल पहले, जब मैंने एक बच्ची को जन्म दिया, तब मैं और मेरे पति माता-पिता बनने को लेकर काफी उत्साहित थे। प्रसव के बाद मैं अम्मा के घर पर थी, और मेरे पति अकसर हमसे मिलने आते थे - जीवन बहुत बढ़िया था! 3 महीने बाद, मेरी सबसे अच्छी दोस्त की आग में जलकर मौत हो गई। मैं उसे हमेशा से जानती थी और जब मैं गर्भवती हुई, तब भी वह मौसी बनने को लेकर उत्साहित थी! लेकिन जब हमने उसे खो दिया, तो मेरे अंदर कुछ टूट गया। मुझे यह याद नहीं है, लेकिन अम्मा कहती हैं, घर आने के बाद, मैंने अपनी बेटी को देखने से इनकार कर दिया। मैं उसकी ओर इशारा करके चिल्लाती थी, "मैं उसे नहीं छूऊँगी, वह जल रही है!" मैंने खाना-पीना, नहाना बंद कर दिया था और मैं खुद को नुकसान पहुँचाती थी। अम्मा पूरी रात मेरे बिस्तर के पास बैठी रहती थीं ताकि यह सुनिश्चित कर सके कि मैं बाहर नहीं निकल रही हूँ। जल्द ही, उन्होंने मुझे इलाज के लिए भर्ती करवा दिया। शुरू में, मेरे पति मिलने आते थे, लेकिन जैसे-जैसे समय बीतता गया, उनका आना-जाना कम होता गया। यहाँ तक कि जब मैं गर्भवती हुई और 2 साल बाद एक लड़के को जन्म दिया, तब भी वे बहुत कम समय बिताते थे। मुझे पहले ही समझ जाना चाहिए था, लेकिन जब मुझे पता चला कि उसका किसी और के साथ संबंध है, तो मैं टूट गई! मैंने अपनी सारी ताकत खो दी। बाद में, उसने सुलह करने की कोशिश की- मैंने उसे अपने बच्चों की खातिर माफ़ कर दिया, लेकिन कुछ नहीं बदला। 6 महीने बाद, जब मैंने उससे इस बारे में पूछा, तो उसने कहा, "तुम पागल हो! तुम हमारी देखभाल भी नहीं कर सकते।" ये उसके मेरे लिए आखिरी शब्द थे... उस दिन, वह चला गया और कभी वापस नहीं आया। मैं बस रोती थी... लेकिन एक रात अम्मा ने कहा, हिम्मत मत हारो- अपने बच्चों के लिए जियो! मुझे एहसास हुआ कि वे एक बेहतर ज़िंदगी के हकदार हैं। इसलिए, मैंने फिर से इलाज करवाना शुरू किया। लेकिन मानसिक स्वास्थ्य समस्याएँ एक वर्जित विषय हैं; मेरे गाँव में सही इलाज पाना आसान नहीं था। मैं खुद को असहाय महसूस करती थी- मेरे बच्चे अनाथों की तरह जी रहे थे और मेरा परिवार मुझे ज़िंदा रखने के लिए संघर्ष कर रहा था। और पिछले साल, जब द लिव लव लाफ टीम ने मुझे उनके एक कैंप के दौरान पाया, तो उन्होंने मेरे इलाज में मदद की और मेरी दवा का खर्च उठाया। उन्होंने मुझे एक सरकारी योजना में शामिल करवाया, जिसके तहत मुझे 1000 रुपये प्रति माह की पेंशन मिलती है। आज मैं मानसिक रूप से बेहतर हूँ। मैं खोए हुए समय की भरपाई करने की कोशिश कर रही हूँ - हर दिन मेरे बच्चे मुझे अपने दिन के बारे में सब कुछ बताते हैं और मुझे यह अच्छा लगता है। मैं अतीत को नहीं बदल सकती, लेकिन मैं अपने बच्चों को बेहतर भविष्य का वादा कर सकती हूँ। क्योंकि, मेरे सबसे बुरे समय में मेरा परिवार मेरा सहारा था। और अब जब मैं ठीक हो रही हूँ, तो मैं उन लोगों से कहूँगा जो संघर्ष कर रहे हैं, "मदद माँगना ठीक है!" क्योंकि आशा तब भी रहती है, जब आपका दिमाग आपसे कहता है कि कोई उम्मीद नहीं है।

मैं एक परफ़ॉर्मिंग आर्टिस्ट हूँ और इसके कारण मानसिक रूप से संघर्ष कर रहा था, क्योंकि हर हफ़्ते मेरा कोई न कोई कॉन्सर्ट होता था। लेकिन महामारी के दौरान ऐसा लगा जैसे किसी ने मुझसे यह छीन लिया है और मुझे घर पर बैठे रहना के लिए कह रहा है। जब कोई आपसे आपकी कोई बहुत प्यारी चीज़ छीन लेता है, और वह चीज़ जो आप अपनी पूरी ज़िंदगी करते आ रहे हैं, तो यह वाकई बहुत मुश्किल होता है। इसके परिणामस्वरूप चिंता और अवसाद की बहुत सारी भावनाएँ बनी रहीं। 2020 में मेरी मानसिक सेहत पर असर पड़ा, लेकिन मेरे नाना को खोने के बाद ये और भी खराब हो गया क्योंकि मैं उनसे बहुत जुड़ा हुआ था। मैं बाहर नहीं जाता था, बस सोता और खाता था। इस दौरान, मैंने अपना सितार नहीं बजाया। मैं बहुत निराश महसूस कर रहा था और मैं सवाल कर रहा था कि मैं ऐसा क्यों कर रहा था। "महामारी की दूसरी लहर शुरू हुई और स्थिति बहुत खराब हो गई। तभी मैंने सितार फॉर मेंटल हेल्थ की शुरुआत की। हालाँकि मैं इसे अपनी ऐंगज़ाइटी के लिए कर रहा था, मगर, साथ ही साथ, मुझे एहसास हुआ कि अन्य लोग भी इसी तरह की समस्याओं का सामना कर रहे होंगे। हम दुर्भाग्यपूर्ण समाचार सुन रहे थे और लोग हर दूसरे दिन अपने प्रियजनों को खोने का शोक मना रहे थे। यह उन्हें इससे निपटने में मदद करने का मेरा छोटा सा तरीका था। मेरे लिए सितार एक चिकित्सकीय उपकरण बन गया। संगीत मेरी खुशी का ठिकाना है। यह मुझे शांत करता है और मेरे मानसिक स्वास्थ्य के लिए किसी चमत्कार से कम नहीं है। भारत में मानसिक स्वास्थ्य को लेकर अभी भी काफी कलंक है। मैं अपनी आवाज़ का इस्तेमाल कर रहा हूँ - या यूँ कहें कि अपने सितार का - उस बारे में बातचीत को बढ़ावा देने के लिए जिसे लोग अभी भी नकार देते हैं, "जल्दी सुबह उठो और तुम ठीक हो जाओगे" या "फ़ौजी कितने मजबूत होते हैं", जो मुझे PTSD का जिक्र करने के लिए मजबूर करता है जिससे सैनिक पीड़ित होते हैं। जब मैंने थेरेपी के लिए जाना शुरू किया, तब मेरे परिवार को लगा कि मैं पागल हो गया हूँ। लेकिन हमें यह स्वीकार करना होगा कि किसी को भी मानसिक स्वास्थ्य संबंधी समस्याएँ हो सकती हैं। मेरा उद्देश्य है दर्शकों को "मानसिक स्वास्थ्य" शब्द को गूगल करने के लिए प्रेरित करना है, भले ही उन्हें मेरा संगीत समझ में न आए।

मैं नौवीं कक्षा में था जब मेरे पिताजी का तबादला संबलपुर में हुआ था। हाल ही में मैंने अपने सबसे अच्छे दोस्त को खो दिया था, जो मेरे जीवन के सबसे भरोसेमंद लोगों में से एक था। मुझे एक सहारे की ज़रूरत थी। मेरे लिए सब कुछ नया था। और आखिरकार, मैंने दोस्त चुनने में बहुत बड़ी गलती कर दी, शायद मेरे जीवन की सबसे बड़ी गलती। उन्होंने मेरी मासूमियत और मेरे प्यार का फायदा उठाया और मुझे नशे के जाल में फंसाने की कोशिश की। शुक्र है कि मैं इसमें नहीं फंसा। उनमें से एक मेरा बहुत करीबी दोस्त बन गया, जो बस एक लड़की के करीब आकर उसे प्रपोज़ करने की मंशा रखता था क्योंकि वह भी मेरी करीबी दोस्त थी। फिर से मेरा इस्तेमाल किया गया। इस सभी के कारण मेरे ग्रेड खराब हो गए। और अचानक मैंने अपनी नानी को खो दिया, जो मेरी पहली प्रेरणा थीं। दिल टूटने और भरोसे के ये मुद्दे मुझे डिप्रेशन में ले गए, जब तक कि एक आदमी मेरी मदद के लिए नहीं आया। उसने मुझे हर तरह से आगे बढ़ाया। और मुझे नौवीं में 92% अंक दिलाने में मदद की। लेकिन मैं पूरी तरह से ठीक नहीं हो पाया। मैं भावनात्मक रूप से बिल्कुल भी स्थिर नहीं था। फिर एक और लड़का स्कूल में शामिल हुआ और अनजाने में बहुत करीब हो गया। मैं उससे प्रेरित हुआ। जीवन के बारे में एक अलग दृष्टिकोण मेरे सामने था। उसका व्यक्तित्व मेरी नानी की तरह ही था। मेरे और खुद को जाने बिना उसने मुझे भावनात्मक रूप से मजबूत बनाया और मुझे मेरी अहमियत और आत्मविश्वास सिखाया, जिसकी उस समय मुझमें कमी थी। इन दोनों लोगों ने मेरी रिकवरी में बहुत बड़ी भूमिका निभाई और उनकी वजह से मैं जीवित हूँ। कई बार ऐसा हुआ कि मैंने अपनी 8 मंजिला इमारत की छत से कूदने, अपनी नसें काटने आदि के बारे में सोचा। लेकिन हर बार मुझे मेरी माँ, मेरी नानी और उन दोनों की छवियाँ रोक लेतीं। दूसरे लड़के ने मेरे खेल और संगीत को जारी रखने पर जोर दिया, जिसे मैंने उस दौरान लगभग छोड़ दिया था (मैं एक राज्य स्तरीय बैडमिंटन खिलाड़ी और तैराक हूँ और मैंने गायन और सितार में शास्त्रीय प्रशिक्षण लिया है)। हाँ, वास्तव में। खेलों में वापस आने से मुझे ठीक होने में बहुत मदद मिली। अवसाद से लड़ने का सबसे अहम मुद्दा इसे स्वीकारना है। आत्मविश्वास अपने आप गायब हो जाता है। लेकिन स्वीकार करने से इसे वापस पाने और ठीक करने का काम आसान हो जाता है।

रस्साकशी "तुम इतनी मूडी क्यों हो?" "तुम इतनी शांत क्यों हो?" "अचानक तुम कुछ ज़्यादा ही खुशमिज़ाज लग रही हो।" "तुम बच्चों की तरह बात-बात पर क्यों रोने लगती हो?" "तुम जैसे लोगों को मानसिक संस्थान में रखा जाना चाहिए।" सोच रहे हैं कि ऐसी आहत करने वाली बातें दूसरे व्यक्ति को कौन कहेगा? "असामान्य" लोगों को ऐसे सवाल और बयान उन लोगों से रोजाना सुनना पड़ता है जो "सामान्य" हैं। मानसिक बीमारी एक सड़क यात्रा की तरह है जिसे आपने कभी लेने का फैसला नहीं किया, और जिसमें आप बिना जीपीएस के गाड़ी चलाने को मजबूर हैं। बाइपोलर विकार का निदान मेरे लिए एक ऐसी सड़क यात्रा थी जो 2016 में शुरू हुई थी। मैं हमेशा से एक परेशान बच्ची थी और खुद को अक्सर एक थेरेपिस्ट के केबिन में पाया करती थी। ऐसे ही एक सत्र के दौरान कई सवालों के जवाब देने के बाद मुझे बताया गया कि मुझे मानसिक बीमारी है, बीडी 2 है, और अगर मैं जल्द ही दवा शुरू नहीं करती हूं तो मेरी स्थिति ख़राब हो सकती है। मैं विभिन्न भावनात्मक, शारीरिक और सामाजिक मुद्दों से जूझ रही हूं जो मानसिक रूप से बीमार होने का हिस्सा हैं। लोग मेरे वजन पर टिप्पणी करते हैं। मेरे माता-पिता अक्सर चिंता करते हैं कि मैं अपनी जान ले लूँगी, मुझसे कौन शादी करेगा, क्या मेरी सामान्य जिंदगी होगी, मेरी बीमारी के बारे में पता चलने पर लोग मेरे साथ कैसा व्यवहार करेंगे आदि। मेरे करीबी दोस्त नियमित रूप से मुझसे पूछते हैं कि मैंने अपनी दवाई ली या नहीं। जिन लोगों को पता है कि मुझे बाइपोलर है उनका कहना है कि मैं उन्हें बहुत सामान्य लगती हूं। लेकिन मानसिक बीमारी एक शारीरिक घाव नहीं है जिसे बाहरी रूप से देखा जा सकता है। क्या मैं पूरी तरह से ठीक हो गई हूं? नहीं। लेकिन मैंने अपने जीवन का प्रबंधन करना सीख लिया है और यह मान लिया है कि बाइपोलर इसका एक हिस्सा है। स्वीकृति मानसिक बीमारी का सबसे कठिन हिस्सा है। मुझे यह स्वीकार करने में महीनों लग गए कि मुझे एक मानसिक बीमारी है जिसे ठीक नहीं किया जा सकता। मैंने खुद पर संदेह करना शुरू कर दिया कि जब मैं खुद मानसिक रूप से बीमार हूं तो मैं एक अच्छी मनोवैज्ञानिक कैसे बनूंगा। मैंने मनोविज्ञान को छोड़ देने पर भी विचार किया क्योंकि ऐसा लगा कि विषय मुझे फेल कर गया है, इसका अध्ययन करने से मुझे अपने मन का ख्याल रखने में भी मदद नहीं मिली। मुझे यह समझना मुश्किल था कि क्या मैं "पागल" होने के परिणामस्वरूप कुछ कर रहा हूं, या क्योंकि मैं वास्तव में उस चीज को करना चाहता हूं। मेरे जीवन में हर कदम पर एक निरंतर जोर का सामना करना पड़ा। इस बात की चिंता थी कि लोग मेरा इलाज कैसे करेंगे। दवा के दुष्प्रभाव के कारण डर था। मैं तेजी से आत्मविश्वास खो रहा था क्योंकि मैं वजन बढ़ा रहा था। मुझे अब खुद से प्यार या स्वीकार नहीं था। मैं कक्षाओं पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सका क्योंकि मैं हर समय नींद में रहा करता था। मैं एक छात्रावास में अपने माता-पिता से दूर रह रहा था, और अकेलापन एक और मुद्दा था जिससे मुझे निपटना था। यह उतना बुरा नहीं है जितना लगता है। मैं आभारी हूं कि मेरे पास बायपोलर है। यह मुझे मानसिक बीमारियों वाले अन्य लोगों के जीवन में एक बेहतर अंतर्दृष्टि प्राप्त करने में मदद करता है, जो बदले में मेरी मदद करता है। चार साल के बाद, मैं स्थिर हूं, लेकिन ऐसे क्षण आते हैं जब मेरी बीमारी के लक्षण मेरे जीवन के अन्य पहलुओं में हस्तक्षेप करते हैं। मेरे मनोचिकित्सक और मनोवैज्ञानिक के साथ नियमित परामर्श और सत्र मुझे स्थिर रहने में मदद करते हैं और रिलैप्स से निपटते हैं। इसके अलावा, मेरे माता-पिता, मेरे सबसे अच्छे दोस्त और मेरे कुत्तों के रूप में मेरे पास एक बहुत मजबूत समर्थन प्रणाली है। मैं उन्हें अपने जीवन का हिस्सा बनने के लिए आभारी हूं। मैंने अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ मानसिक स्वास्थ्य जागरूकता फैलाने पर काम करना शुरू किया, जो एक अन्य लंगर के रूप में काम करता है और मुझे शांति और स्थिरता देता है। जीवन में होने वाली हर चीज के कुछ नकारात्मक और सकारात्मक पहलू हैं। हमें बस सुरंग के अंत में अपना प्रकाश खोजने की आवश्यकता है। मैं इस लेख को उन सभी को समर्पित करता हूं जिन्हें इस सड़क यात्रा को अपनाना था। जल्द ही आपको अपना जीपीएस मिल जाएगा।

मैं खुशी-खुशी अपने माता-पिता और अपनी छोटी बहन के साथ दिल्ली में रहती थी। काल के चक्र की कोई फिक्र नहीं थी। जब मैं 2 साल की थी तब मेरे पिता डिप्रेशन में चले गए, मेरी माँ ने एक नौकरी ले ली, मेरे नाना और नानी मेरी और मेरी बहन की देखभाल करने लगे, मैं बिल्कुल अकेला पड़ गई थी। मुझे अपने माता-पिता से कभी भी वह प्यार नहीं मिला जिसकी मुझे जरूरत थी। मैं अपने माता-पिता के साथ अपना जन्मदिन भी नहीं मनाती थी। मेरे पिता के स्वास्थ्य की वजह से माँ और पिताजी ने हल्द्वानी शिफ्ट होने का फैसला किया। मैं अपने नाना और नानी और मेरी सबसे अच्छी दोस्त मिनाक्षी से बहुत जुड़ी हुई थी। मैं उन्हें छोड़ना नहीं चाहती थी मगर फिर भी मैंने हल्द्वानी में रहने का प्रयास किया। समय बीतता गया और मैं अपनी पढ़ाई पूरी करने के बाद दिल्ली वापस जाने का इंतजार कर रही थी। लेकिन स्थिति तब और खराब हो गई जब मैं 12 साल का थी। मेरे चचेरे भाई ने मेरे साथ यौन दुर्व्यवहार किया। मैंने इसके बारे में किसी को नहीं बताया क्योंकि वहाँ मुझे समझने वाला कोई नहीं था। मैं अपने माता-पिता से नफरत करने लगी थी। फिर मेरे नाना गुज़र गये। कैंसर की वजह से उनकी मौत हो गई। मैं टुकड़ों में बिखर गई। अपने पिछले साल मैं उनके साथ समय नहीं बीता पाई, मैंने अकेले रहने लगी, कोई दोस्त नहीं थे, परिवार के साथ संबंध अच्छे नहीं थे, अपराधबोध और डर मुझे सताता रहता था..., जब मैं 10 साल की थी तब मैंने आत्महत्या करने का प्रयास किया था क्योंकि मैं अपनी जिंदगी को संभाल नहीं पा रही थी लेकिन मैं सुरक्षित थी। मेरे माता-पिता को लगा कि यह पढ़ाई का दबाव हो सकता है और उन्होंने इसे नजरअंदाज कर दिया। मैं मानसिक अस्पताल से डरती थी इसलिए मैं चुप रही। अपने माता-पिता से मैंने अपनी भावनाओं के बारे में बात नहीं की। मैं 11वीं कक्षा में थी, बिजनस स्टडीज परीक्षा का दिन था और अचानक परीक्षा के दौरान मैं बेहोश हो गई। जब मैं जागी तब मैं अस्पताल में थी, डॉक्टर ने मेरी जाँच की और बताया की सब कुछ सामान्य है। उन्होंने मेरे माता-पिता से मुझे मनोचिकित्सक के पास ले जाने के लिए कहा और इस तरह मेरी यात्रा शुरू हुई। मुझे ऐड्मिट किया गया, लेकिन मैंने अपने माता-पिता से मुझे वापस घर ले जाने के लिए कहा वरना मैं खुद को मार डालूंगी। वे मुझे घर वापस ले गये। उस समय अपने माता-पिता के प्रति मेरे मन में ज़रा भी प्यार नहीं था। मुझे एंटीडिप्रेसेंट दिए गये। मुझे भ्रम हो रहा था। मैं एक 5 साल के बच्चे की तरह बर्ताव करने लगी थी। बार-बार बेहोश हो जाती और मैं अपनी मां और बहन को पहचान नहीं पा रही थी। मुझे फिर से अस्पताल में भर्ती कराया गया, मेरी नानी को हल्द्वानी बुलाया गया, उन्होंने मेरी देखभाल की, लेकिन कुछ भी नहीं बदला, मैंने फिर से आत्महत्या की कोशिश की। कुछ असफल आत्महत्या के प्रयासों के बाद, मेरा गुस्सा फूटकर सब के सामने आया। ये सब देखकर मेरे माता-पिता ने मुझसे वादा लिया कि अगर मैं इलाज के लिए उनका साथ दूं तो वे मुझे दिल्ली ले जाएंगे और मैं वहीं रहूँगी। मैंने डॉक्टर का साथ देना शुरू किया उन्होंने मेरे साथ एक भरोसे का रिश्ता बनाया और मैंने रिकवर करना शुरू किया, 1 महीने के बाद मेरे पिता मुझे दिल्ली ले गए वहाँ हमने मज़े किए और मुझे वापस हल्द्वानी ले आए यह कहकर कि नए एडमिशन के लिए स्कूल की औपचारिकता पूरी करेंगे। 15 दिनों के बाद मुझे सच का पता चला कि वह शर्त मेरे माता-पिता ने मुझे ठीक करने में मदद करने के लिए रखी थी लेकिन यह जानने के बाद मैं टूट गई। उन्होंने मेरा विश्वास और प्यार हासिल करना शुरू किया मगर सब कुछ फिर से घृणा में बदल गया था। मुझे जबरदस्ती स्कूल भेजा गया मगर वहाँ स्थिति सबसे ज्यादा खराब थी। हर कोई जानता था कि मैं डिससोसिएटिव डिसॉर्डर से पीड़ित थी। मेरे सहपाठी ग्रूप बनाकर मेरे बारे में बात करते थे, वह पागलखाने में रहकर आई है, उससे दूर रहो, वह पागल है, उसपर भूत सवार है - मुझे इस तरह की बातें सुननी पड़ती थीं। मैं स्कूल में बार-बार बेहोश होती थी, हालांकि मेरे शिक्षक और प्रिंसिपल सर मेरा सपोर्ट करते थे, लेकिन फिर भी कुछ काम नहीं कर रहा था। मैंने होम स्कूलिंग का विकल्प चुना, मैं अपने आप को एक कमरे में बंद रखती थी, मेरे मानसिक स्वास्थ्य में बहुत उतार-चढ़ाव थे, मुझे भ्रम हो रहा था, मैं अपने नाना जी, जो मर चुके थे, और मेरी सबसे अच्छी दोस्त मिनाक्षी को देखती थी। ये सब देखकर सभी ने सोचा कि मुझपर किसी आत्मा का साया है। पंडित को हमारे घर लाया गया, उन्होंने मुझे काफी यातना दी, मेरे बालों को कसकर खींचा, मुझे दर्द हो रहा था, मेरी कलाई में दर्द हो रहा था, मैंने लगातार उन्हें रुकने के लिए कहा, मेरे रिश्तेदार चुप बैठे नाटक देख रहे थे - कोई भी मेरी मदद करने नहीं आया .. तब मेरे पिता अचानक बीच में आ गए और सब बंद कर दिया, मेरे मॉम डैड ने मेरा समर्थन किया और हम उचित इलाज के लिए गए, लेकिन पिछली यादें मुझे नहीं छोड़ रही थीं और मेरे आसपास मानसिक बीमारी को लेकर कलंक हालात को बदतर बना रहा था। लेकिन सौभाग्य से मैं एहसास हुआ कि मेरे माता-पिता मुझे बहुत प्यार करते हैं, उन्होंने जानबूझकर कभी कुछ नहीं किया और मैं उनसे प्यार करने लगी, हमारा रिश्ता बेहतर हो गया, लेकिन मेरी सेहत नहीं। मैंने 12 वीं कक्षा में प्रवेश किया, बोर्ड परीक्षा का समय था, मैं पढ़ाई करने और समाज का सामना करने में असमर्थ थी। सब कुछ छोड़ देने और सब कुछ खत्म करने का फैसला किया, लेकिन मेरा कोचिंग शिक्षक मेरे भाई की तरह थे। उन्हें मुझपर बहुत विश्वास था। उन्होंने कहा, विदुषी मुझे विश्वास है कि तुम स्कूल की परीक्षा और जीवन की परीक्षा पास कर सकती हो। मैंने कहा कि मुझे 99% यकीन है कि मैं फेल हो जाऊँगी। उन्होंने मुझे 1% के लिए प्रयास करने के लिए कहा, और मैंने लड़ने का फैसला किया, मैंने कड़ी मेहनत करना शुरू कर दिया, उचित चिकित्सा और परामर्श लेना और जीवन के बारे में सच्चाई सीखना, जीवन की सुंदरता और मेरे कमरे के बंद पर्दे खुले हैं। अंधेरा कमरा रोशनी से भर गया है, मैंने कितने दिनों के बाद घर के बाहर कदम रखा... यह सब कठिन था, लेकिन असंभव नहीं था। यह मेरा परीक्षा का समय था, यह मेरा मैथ्स परीक्षा का दिन था, मेरे कुछ सहपाठियों ने मुझसे मेरे अतीत के बारे में सवाल पूछे और डर ने मुझे परेशान कर दिया, मुझे परीक्षा हॉल में चक्कर आ रहे थे। मेरे माता-पिता को बुलाया गया, दवा लेने के बाद मैंने किसी तरह से पेपर लिखा। एक्जाम खत्म हो गए, लेकिन फिर भी जीवन की परीक्षा बाकी थी जो मुझे लड़नी है .... इलाज चल रहा था, मेरा गुस्सा और जिद्दी व्यवहार असहनीय था, लेकिन मेरे डॉक्टर और माता-पिता ने बहुत धैर्य से काम लिए। परीक्षा के परिणाम के दिन हर कोई चिंतित था कि मेरा क्या होगा, मैंने रिजल्ट खोला यह देखने के लिए कि पास हुई या फेल। ज़रा सोचिए क्या हुआ होगा.. मैं 54% मार्क्स के साथ पास हो गई थी। मैं नाच रही थी, रो रही थी, हर कोई खुश था, 2 साल के संघर्ष के बाद यह मेरी 1 उपलब्धि थी, इससे मुझे एक विश्वास मिला और मैंने समाज से लड़ने का फैसला किया। इस बीच एक घटना घटी। जब मुझे अस्पताल से छुट्टी मिल रही थी, तब मैंने अपने डॉक्टर से मेडिकल सर्टिफिकेट माँगा था ताकि मैं इसे अपने स्कूल में इस्तेमाल कर सकूँ, लेकिन उन्होंने मुझे इसका इस्तेमाल न करने की सलाह दी क्योंकि हमारा समाज मानसिक बीमारी क् गलत नज़र से देखता है। उस बात से मुझे थोड़ा झटका लगा और उसके बाद मैंने इस विषय पर रिसर्च करना शुरू किया तो मानसिक बीमारी के नज़रिये की सच्चाई का पता लगा। हमारे शहर हल्द्वानी में व्यक्ति पर साये के होने की बात की जाती है जिसके बाद उसे पहले एक पंडित के पास ले जाया जाता है, न कि डॉक्टर के पास, तब तक जब तक हालत खराब नहीं हो जाती है। मानसिक बीमारी के बारे में लोगों को जागरूक बनाने के लिए मैंने युवाओं के लिए एक ग्रुप की शुरूआत की है “एनलाइटनिंग होप विथीन”... अपनी यात्रा के माध्यम से मैंने महसूस किया कि यह बीमारी नहीं, बल्कि इसके साथ जुड़ा हुआ कलंक और भेदभाव आपको मारता है.. और यह समझना जरूरी है कि मानसिक स्वास्थ्य हमारे शारीरिक स्वास्थ्य जितना ही महत्वपूर्ण है।